无定形态（复习中）

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Reid每天都给在精神病院的妈妈写信，后来他带着从未有过的沉寂的表情，用少有的中等语速跟Garcia说：

“你知道我每天都给她写信吗？

“这基于我为什么要给她写信，

“我给她写信，就不会因为不去看她而感到内疚了。

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刚回了邮件，第二封了。

我从来不往家里打电话如果不是迫不得已，从来不打，我不知道说什么，也不想让自己觉得小题大作显得很扭捏，何况一切情绪都过得那么快，能说什么。就算想听声音也不打，我真的不会没话找话——怎么说都很像借口不是么。姐姐常给家人打电话，即使是国际长途也打。我只能在想，虽然我没有打电话，但是我每个月都有很认真很认真地写信回家，每次不落，每次不会少于两张信纸，把每个月能想到的能发生的都写回去，如果实在找不到什么照片就把画的画尽可能拍了发回去，并不觉得勉强，也会有乐趣。一是我觉得应该让他们知道我在干什么；二是，想象这样也许会让心里好受些。

经常心里嘲笑宿舍的人大声地给家里打电话，不是要钱就是肤浅的废话。这么想，其实未必不是，想让自己心里好过些吧，想着她们只是和家里说特弱智的事情，没完没了提要求，才会觉得，自己不给家里打电话不是那么罪过，是的，她们在外人看来的确很不体谅，可是她们给家里打电话，想到对父母而言的意义，我只能带着心虚冷笑吧。我在外面再跑来跑去看这看那有什么用，我是个不给家里打电话的孩子。

即使因为什么而感到难过也不想打，因为话一出口就收不回来，他们会担心，我不想下一秒自己已无所谓了他们还在担心；于是遇到什么兴奋的事情也不打了，如果打了说了那信里再写就重复了。

担心是不是我妈会习惯把我的信当作小说，当我发现自己上一封信里居然都是些读书看剧之类的感受而几乎没有任何“神奇”的事情发生，看上去感觉和以往相比平淡无奇，我会有些犹豫要不要寄回去，我一直的潜意识里，都希望他们觉得我即使一个月没打电话回去，我还是并没荒废什么的，那似乎可以弥补一些我的罪恶感。

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在一种不好的的预感之下，我妈给我回信了，看来对我写的“不过我现在已经恢复正常了”这句话前的那一大段内容感到忧心忡忡，比如在我极力解释对就业问题的看法以及说我肯定活得下去后他们反而更担心。我回邮件说，我不是小孩了，不会为了写些激动人心的话鼓励和安慰周围人而活的，我不是在写小说。

我不可能埋怨因为有我这样一个神经质情绪化的孩子而有不安全感的父母。可是如果他们还在担心这个，我真不知道怎么继续写下去，虽然他们也许不需要我一直解释。其实我还是不想找个靠画画活的工作，那样会比体力活还累。我想保持有那么一块是我的不动产，如此而已。可是不靠这个难道就要没完没了说我正在准备考这个证那个证参加这个比赛那个比赛才能让他们安心么？

室友给她BF打电话，那人在自学广告设计，室友担心得不得了，一直劝说即使有能力外面很多地方还是看证的。我感觉那语气已然老年，我也知道，谁不知道，只是有些人就是TMD不想按那些“很多地方”的政策活好不好？！

人想要的东西多了才会不安，不安的人才会想要安全感，说是为别人着想的，其实也存在从别人身上获得自己的慰藉的潜意识吧。忘了它吧。

丢掉希望，才会自由，这样的话其实比字面上要带有真正的希望。

算了某人真是白痴，更正常的情况是，老爸老妈只是关心我，什么别的意思都没有，谈谈看法而已，没有责备，一直是包容。想太多。

在越在乎的事情上，越不能表达清楚，就像我每次对他们的回信的回信，感觉就是越说越错越不想说又越不得不说，感觉自己说的在对方听来应该都感觉是些无力的废话吧。

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说完那句话后，Reid沉默半晌，手中折着东西，又尽量平静地加上一句，

“你知道精神分裂会遗传吗？”

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As we know，血型星座之类的只是人自己若干的分类方法之一，血型可能也就是有很小的生理基础，至于星座中的统计数据——只是数据，归纳性的偶然命题。之所以有很多人觉得灵验，大多只是心理暗示作用或者说下意识的挑选，同时具有甲性质和乙性质的人，别人可能会因为知道他是符合甲性质的A星座而自动过滤掉他的乙性质，然后觉得真的很像。所谓视而不见，真的永远就不会看见了，严重的时候，可能就像乙一的《So far》那篇小说里写的一样可怕。

其实它们应该为人所利用才是吧。

看<心理医生恭介>时里面对一个安全感缺失症的患者有这样一个治疗方法，如果想到不安的事情了，一定要马上对自己说，没关系，stop，这样。会慢慢好起来的。这个方法对很多人都是适用的。

你知道AB血型的人得精神分裂的几率比别的血型多出三倍么？

stop。

是哪个混蛋把ABO的几率直接加起来的啊w=皿=w？？！！！

何况这年头，夸自己精神病抑郁症的装B人未免太多了吧。